强度&柔软度:中间方式

玛丽·斯凯瑞特·科夫(Mary Skerrett Koff)

图片由作者提供

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啊...母亲这是我的故事,充满了颠簸,瘀伤和美丽。我从不“需要”成为妈妈。我从来都不是一个生孩子的人。实际上,这个想法让我有些害怕,尤其是整个分娩的部分。给我一条狗或另一只动物,我会喜欢你从未见过的那样兴高采烈,但是我不确定那些母性的本能会转移到婴儿身上(旁注:他们做到了,wh!)。但是我也很乐于接受,并且认为与合适的人一起旅行将是一次了不起的冒险。归根结底,我的态度是,如果我一生中要生一个孩子,那一定会有。

而且,今天,我可以说以撒·芬尼根就在这里!他是我生命中六个月大的明亮之光,这是我从未想过的。

以撒到这里的旅程是一个大风。我和我的丈夫在途中几次失火。我们结婚的时候比较大,所以令我惊讶和高兴的是,在42岁的时候,我什至可以 得到 孕。我对自己的身体感到非常惊讶,感觉好像有某种东西试图进入世界-但由于任何原因,时间或生理状况都不对:在艾萨克之前,我怀孕了3次,所有这些都导致流产8次。和11周;从大约4周开始,怀孕也导致了整天整夜的恶心。

在这三个怀孕中的每一个结束时,当我们被告知那是不可行的时,就我而言,我只有一种轻松的感觉,我很快就会好起来。这对我来说是一种怪异的感觉-我真的没有我听到过其他女人谈论的悲伤和悲伤的感觉。我的身体感觉很好,而且,因为它还很早,所以我并没有觉得自己内心深处的联系。这更像是我的身体在告诉我“不是这个”,我相信自己的身体和自然能够打出最好的电话,即使我感到沮丧的是,有那么多星期我在“失落”和有罪的情况下感到沮丧,感到悲伤“足够”。最终,我学会了接受自己的经历;不必与其他任何人都一样;我学会了不去评判自己;这种接受是有力的。

三年后,在经历了更多的曲折和坐着并思考着我们的道路之后,我们求助于科学来帮助我们获得以撒。试管婴儿是一件了不起的事情,我们参加了一项降低成本的研究。奇迹般的奇迹,在47岁的时候,我发现自己怀孕了。而且...卡住了!

生理模式是相同的:恶心发作并拉平了我。只是这次,随着以撒的成长,它停留在周围。头三个月…第二个,是的,第三个…恶心。他既健康又成长,那太好了。但是,我感到恶心,低能量,头晕。在怀孕快要结束时,恶心一直持续,以至于我想知道恶心是否会消失?我只是不记得不感到恶心的感觉。

毋庸置疑,我与食物的关系完全改变了,我一生中的大多数方面也改变了。做饭和吃东西是我以前很喜欢的东西。烹饪对我来说是一项重要的基础工作。实际上,我所做的大部分事情都不再是一种精神上的选择:锻炼,与朋友喝咖啡,远足,在大自然中出游。我什至去看治疗师,看我是否有抑郁症的症状。经过漫长而公开的交谈,她确定没有临床问题,但我只是“在船体中”。这是我每天都想听到的一句话。与经历过这种情况的其他妈妈一起发短信和发短信是一个救命稻草-即使他们只有在怀孕的头三个月才发短信,同情心,对它的衰弱程度的理解,以及提醒它暂时是非常有用的。

我们之前曾发生的三起失火事件使我们获得了一些如何处理恶心的经验。我需要一个柔软的地方,而我看到David竭尽全力尝试提供它。我可以看到,我对自己的不适感觉有某种理智的理解,但是他并没有完全理解它对我的影响之深,他怎么会呢?如果没有经历,我想我不会理解的。我的意思是,只把我对气味的反应。他常常闻不到气味。食物烹饪的气味,曾经是一个舒适而充实的家的信号,现在让我想要打开所有窗户,或者只是想离开屋子。您如何将其描述给从未经历过的人?双方彼此之间的接受度不断提高,我们俩都在进步。

但是这是第四次,恶心并没有消失-我的丈夫也毫不害羞地让我知道这对他来说很辛苦。我是一个自然而然地倾向于照料者的人。但是在怀孕期间,这些角色互换了,我需要得到照顾。我把所有的一切都交给了以撒,他在我里面变得像疯了一样疯狂,完全健康而且很棒。剩下的生命力量都被冲向淋浴,试图寻找食物,工作以及散步。那是美好的一天。那之后什么都没有了。

以前,我为丈夫提供了更多的空间,可以满足他的需求。怀孕期间的现实情况是我没有那么柔软,也没有那么耐心。可以理解,这对他来说很难。他告诉我,他觉得自己被推开了,被剥夺了优先权。这让我很难听到。最后,我所需要和想要的只是对生活如何改变对我的认可。和一些同理心。嘿,您做得很好。我爱你,无论如何,我在这里为你服务。我确实听到了这些观点。即使在最糟糕的日子里,他还是设法设法和我一起出去玩,并相信“老”我在某个地方。但是,虽然我知道他想和我在一起,但那些支持性的词是诸如“我希望我的妻子回来”之类的短语。对我来说,这句话是:“您给我的钱还不够。”我真的很难听到,因为我无法提供解决方案。

除了感到受伤,我还感到不满。我想了一下他患流感几天后的行为。他的性格和行为如何改变。这不是我有意识地决定将他拒之门外或不优先考虑他或我们的婚姻。为什么其他女人这么理解却他却不明白?

好吧,我们迷路了,以撒进入世界后,我立即陷入了爱情。戴维很快把他放在我的胸口,我就明白了。我不知道会!令我感到无比欣慰的是,我一直都想和他在一起。依,、气味,声音。他是一个随和,快乐的人,我很幸运他能和我们在一起。

但是我所听到的所有其他事情也开始发生:妈妈是看门人,爸爸觉得没有那么重要了。再加上睡眠剥夺和荷尔蒙,并试图弄清楚如何成为父母,...我们仍处于过渡阶段,而在已经充满挑战的9个月之后。

然后发生了一件有趣的事情。我决定将挑战视为礼物。当我倾向于我的丈夫也许是对的想法时,他结婚的女人走了,这与我产生了更多的共鸣。但是,这还不错。也许她实际上并没有像她被“添加”到那样多。科学研究表明,在怀孕和分娩过程中,女性的大脑需要重新布线,因此,当我们走到另一侧时,我们在某种程度上是不同的人。当我进一步研究时,我开始相信我的这个新版本是一个经过改进的新版本,她正朝着成为更加真实的女人,妻子和母亲的方向迈进。

大卫和我都在充满挑战的时间内竭尽所能。我们永远不会彻底了解对方经历的经历。但是我们需要充实自己,或者至少要让另一个人摆脱困境,因为他们无法提供我们认为我们需要的东西。有什么更好的父母准备?现在,我可以毫无怨言地了解他想念我,并开始接受有关如何以及为何做出改变的教育过程。他可能不是怀孕前的完全相同的人-实际上他可能是更好的人。

我正在学习如何在没有愤怒的情况下保持自己的力量,并且我正在学习如何在没有投降的情况下保持自己的柔软和同情心。现在有点摆的动作,并且随着摆从“我之前”摆动到顶部上方的新动作(有时不像以前那样柔和)时,有时可能会遇到颠簸。有时候,她像镇上的新警长一样出现,持枪射击,而不是带来那种安静的力量。但是我相信,通过练习和专心,摆锤将在中间更正确地悬停,同时将力量和柔韧性结合在一起。中间的路是我的路,对我来说变得越来越自然。那就是等待出现的真实的我。

老实说,即使现在是我一生中最具挑战性的时光,一个恢复中的完美主义者也很难看出我可能错过了这一成绩。所以我的工作是对自己和丈夫的生活补偿。我通过抓住他做得很好,并抓住我做得很好来做到这一点。通过将我们视为开放,坚强,富有同情心,宽容和随和的人。每天在我们里面找到那些东西,重新布线。坠入爱河,与我们这些新的和改良的模特重新建立联系,例如夫妻,父母。对我们受伤的那部分有同情心,并让他们让我们成长。对于我们两个人来说,要了解自己和彼此,就应该摆脱责备并充满同情心。那就是好东西所在。真实的新我将力量和同情心融为一体。一旦钟摆停止摆动,我认为我的新版本会很棒。

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