凯特·萨德斯(Kate Suddes)

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凯特(Kate)是三个漂亮娃娃的母亲,包括上图中的那个饺子。凯特(Kate)关于儿子保罗(Paul)死产的故事最初发表于 cupofjo.com 并包括一次宝贵的关于失去孩子后生活的访谈。

我们在经历欢乐之前就选择了欢乐和悲伤。 ——Kahlil Gibran

关于那一天,我能记住的事情并不多。他出生后,我可以重拾所有时光。但是确切地说,之前和之后的小时数为36,实在太大了。除此之外:我听到医生说:“我可以确认没有心跳”,然后我记得在我左边的墙上看到一幅画。它的标题是“母亲和儿子”。

保罗·托马斯·希利亚德(Paul Thomas Hilliard)出生于2012年11月11日,晚上10:56,在一个寒冷多雨的星期日晚上。他重六磅,两盎司。他很漂亮。他走了。芝加哥熊队输给了休斯顿德州人队。 《天降》是电影院中排名第一的电影。我们距大选已经过去五天了,我对他们中的最后两人都醒了。

他于2012年11月10日的前一天(星期六的某个时候)去世。我在床上看《人物》杂志。我表弟今年29岁。早餐时吃南瓜饼。我现在经常这样想。我可能正在喝咖啡或洗澡,但是在某个地方。这是一个人一生中最糟糕的时刻。

他的心在跳动,然后没有跳动。我有两个孩子,然后我有了一个。我怀孕了,然后是产后。有一个婴儿,然后没有。我如何解释他在出生之前就去世了?我必须告诉女儿六月6次他不回来吗?我必须告诉自己多少次?现在,我列出清单。

我填写这样的表格:
怀孕数:2
活产数量:1

我认为:
2之1
50%
击球.500
1-1赛季
我一半的孩子
一生一死

我跟踪人们的回应:
至少你还没死。
您总可以有更多的孩子。
我流产了。
你想抱着我的孩子吗?
您会发现的。
您将继续前进。
我朋友的堂兄弟有两个死胎。
至少你还有六月。
你要吃点东西。
你应该睡觉。
祈祷。
行使。
写。
假期。
幽思。

某些问题不再简单明了。你有几个孩子?她是你唯一的一个吗?您认为您会再来一次吗?

我梦见自己走进一个房间,把许多死去的婴儿裹在毯子里。他也在那里,我很高兴见到他。我很想抱他。不知何故,他的毯子解开了,他从头到脚被蓝色糖霜覆盖并洒了。保罗,宝贝,你真了解我。

那年夏天我喝了所有的健怡可乐吗?是因为我写了一个关于9年级死产婴儿的短篇小说吗?愚人节是否是阳性妊娠试验?我担心要处理两个孩子吗?我开玩笑说他是个被忽视的第二个孩子?他出生前四个星期要打包搬运吗?我是否对自己的第一胎过得过分自信?我的比萨吃太多了吗?看太多悲伤的电影?少吃蔬菜吗?我对生一个儿子有矛盾吗?他知道我不知道的东西吗?如果我给他写信,他会回应吗?

2013年3月26日
亲爱的保罗,
我的身体很重。我对此很刻薄。感觉迟钝,缓慢并因悲伤而发胖。我的肚子饱了。我不太清楚里面有什么。不是你但是你也不不在这里。我不知道这件事叫做悲伤。它是如何消耗的。多么缓慢,糖浆和侵入性。将平常的旧时光变成痛苦,尖锐的小事。出乎意料。六月,今晚在您的特殊桌子上放上图纸,制作精美的蛋糕和甜甜圈。她说你需要纸杯蛋糕。有时候,当我还没睡着,还没有醒着的时候,我会想象你在这里。你会做什么。坐在弹性椅子上,尖叫。护理我最想念护理。闻起来像猎犬。与您共度新生风格。相反,我只是发呆地走来走去。有时牛奶会漏出。有时我哭了,不知道为什么。
是三月这是我们交给您的月份。这一切都回到我身上。天气的气味在变化。我去年发现的衣服气味使我想起了你。我很想念你,以至于忘记了你在这里。在我身上到处走。听我的声音。我只觉得你动了。我从未从身体外部看到过它。保罗,我好伤心。我好难过,非常难过。
爱,
妈妈

我梦到与格温妮丝·帕特洛(Gwyneth Paltrow)进行了非常愉快的交谈。我们在洛杉矶某处碰面。她是从伦敦来的,我们谈到了悲伤-失去父亲和失去儿子。她真的很可爱,温柔,富有同情心。她谈到了需要多长时间,以及您与现实世界的脱节感。或更确切地说,现实世界与您断开了联系。然后她给我买了一个漂亮的陶瓷碗。

我看着六月的睡眠。我确定她在呼吸。我看着她的嘴,这让我想起了他。我不记得哪个先来。她的睡觉的嘴巴看起来像是他的那只,还是像她的那只?我读。我在杂货店。我试着注意我的婚姻。我试图回复电子邮件。我洗衣服。我退出了Facebook。我看照片。我检查Twitter。我听丹·帕特里克秀。我看路易我烤我计算从那以后的日子和直到那一天的日子。

2013年4月11日
亲爱的保罗,
今天是11日。每个月11号到来。有了它,我的肚子有点结。鳄梨坑。一个柠檬。关键的石灰。与用来比较子宫中正在成长的婴儿的水果没什么两样。我考虑你会做什么。我的日子不可避免地会有所不同。你会5个月。人们一直在说诸如“我希望它会变得更好”或“我希望你每天都在做越来越多的调整”之类的事情。好像这是一条直线。好像您出生的那一天绝对是最糟糕的一天,并且每一天变得越来越可以忍受。但是我可以说几十天更糟。有时候我会做某事。在一个情绪中立的地方。然后这种深深的悲伤刺伤了我。在我胸部的某个地方。我再次记得你走了。我一直带你一路走到你死。你的生命长达9个月,从那以后,我从身体中诞生了你。这不是一条直线。没有开始就没有结束。今天您将5个月。然后您将是1年。 2年。 3、5、10、16、21、35。当我哭泣时(通常是在深夜时),我想一遍又一遍地说的是:“我真是太难过了。我只希望他回来。”爸爸说:“我知道。但是他没有回来。”
给一个女孩一个标志,
妈妈

有一个问题对我来说毫无用处。为什么?其他人问。但为什么?他们发现了什么?什么地方出了错?有医学上的解释吗?我什至不知道死产婴儿会再发生吗?我的助产士凯瑟琳说:“他没有给我们任何警告。就像一个小孩子跑到街上。”可是我却以为他是确定的。有时我想我仍然可以谈判他的死。我幻想着他的出现不会让人感到荒诞,大胆,自大。

在我的20周超声检查中,我们发现他是男孩。我就知道。技术证实了这一点。六月是三岁。我们说:“六月,这是一个男孩。你将要有一个兄弟。您认为我们应该给他起什么名字?”她回答说:“好男婴。”现在感觉很奇怪。喜欢一个想法或一个愿望。就像“也许有一天我们会得到一个好男婴”。

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