流产恐慌使我尽早了解自己的爱心能力

生命教练兼顾问Maggie Helm

“不好了。”我可以听到自己远处的声音。听起来好像我正在通过隧道听远方的声音。不是我的人我后来知道这是我的应对方法-与发生的事情断开连接。走开。分开。寻找替代现实。我暂时不明白这一点。

此刻,我摇摇欲坠,恶心而孩子气。原因不在窗外。理性的想法是无法获得的。只是令人痛苦的情感。它消耗了我。我好像快要死了。

厕所里有鲜红色的血,这没有任何意义,因为我已经怀孕11周了。我突然站起来,转身看着马桶里反射出的水。对我来说,这似乎是谋杀。我担心这是我孩子的谋杀案。我不知道我能承受这种损失。真是令人心碎。这种悲伤的烙印对许多没有经历过的人来说都是难以捉摸的。

我想崩溃到地板上,但是我以某种方式使我的双腿处于下面。我感觉自己正在瓦解。我想躺在浴室的地板上,避免假装玩负鼠。 我呼吁彼得,但无论他(和他)多么富有同情心和帮助,他都无能为力。他不能做我需要他做的事情,事实并非如此。救救我的孩子。他对我来说像个鬼。我找不到他。或者说,我是鬼。我突然变得半透明而且没有基础。我正在分解。

像其他许多“大”父母一样,我们真的很努力地争取到了这一刻。这不是平常的事–喝太多了,一个月后,我怀孕了。我们尝试了一年多,但一个月又一个月变得越来越失望。我们变得科学了。我了解了排卵的所有体征和症状。我下载了一个生育应用程序。

一年多以后,我提高了40岁,这是尝试怀孕时的一种特殊的定时炸弹。

阳光直射穿过浴室的窗户时会感到刺痛和刺痛。太高兴了。太正常了。这不再是平常的一天。彼得建议我打电话给医生。他是对的,当然,但我感到瘫痪。如果他们告诉我该怎么办–是的,您流产了,对此我们无能为力。我无所适从。当我按下按钮拨号时,我的手指感觉就像针。我希望有人告诉我一切都会好起来的。

在我周围,一切都变得模糊。好像我将周围的视野缩小到了一条细线。我只能接受很多信息。差不多我忘了呼吸。

当我开始告诉护士发生了什么事时,我的声音就会响起。她问多少。我over住“看起来像很多血”这样的字眼。她问血液是什么颜色。我说鲜红色。我知道鲜红色是不好的。我在所有怀孕部位都读到这很不好。 她告诉我可能什么都不是,但是我可以进来扫描。

我们马上上车。彼得的驾驶速度比我想象的要慢。我想向他尖叫。我想告诉他绕那辆车。运行黄灯。我保持沉默。我在眼角流下热泪。

这不公平,我默不作声地how叫。为什么是我们?为什么是我?我怎么了我们很努力到达这里。送礼物然后被抢走的不公平之处在于我胸部的铁砧大小。硬度像虎钳一样压在我的心上。我又昏昏欲睡。我记得呼吸。我知道我要远离恐慌了几口气。彼得告诉我:“我们无法确定发生了什么。可能什么都没有。”它没有抚慰我。我需要他说一切都会好起来的。我需要 某人 告诉我一切都会好起来的。我告诉他。

我觉得我好像在失去这个孩子。我看到未来。我们的朋友和家人试图安慰我们。彼得继续前进。人们告诉我们再试一次。人们说错话。意思不错,但很痛苦,就像“这是自然的方式……不是要……”,而我在其中,是我自己的外壳,无法安慰。无法继续前进。并且不愿意再试一次。我认为自己因悲伤而半死。一个影子。难以忍受不知道太可爱了不想被爱。因为太痛了。

我们完成了超声检查,他在那里。四处走动,几乎向我们招手。我的医生用婴儿的手打“ hi”,以打印出超声波。心跳很强。 我的宝宝还活着。在里面,我哭了起来,恶习从我的内心松开了。从某种意义上说,减轻的痛苦和恐惧一样痛苦。我怎么能这么在乎我还没有见过的存在?我该如何与另一个人密不可分?

这是我对母亲保护孩子的迫切和原始的初见。 没关系。我什至都没关系 多么令人敬畏和压倒性的责任。特别是因为我们无法保护他们免受各种伤害,痛苦或失望。

就我所说的“在场”而言,不允许大脑讲故事(例如“您流产”或“您不流产”),在这样的时刻,我的身体和大脑做了什么它必须做。在这件事上我没有太多发言权。纯粹是生存。我对此感到奇怪。一切都是为了保护这个婴儿。它告诉我我有多少爱心。毕竟这可能是真实存在的。

我们在2015年11月23日分娩了一个健康的女婴,当年11月的晚上,我对她的爱意成倍增长。并持续发展到今天。

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图片由Maggie Helm提供

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